不知道为什么，我越来越喜欢自己一个人独处，越来越害怕有太多人陪伴。因为人越多，自己就越觉得孤单！
昨晚，CC和LL一早就来陪我到关铺，MM也来了，她们三个兴高采烈的在谈着她们结婚的对象，说着她们的担心：以后不知道怎么和新的家人相处。我在旁边听着，孤单而不知所措。她们是担心的，可是语气却一个比一个兴奋，对我来说，这是另一种炫耀。因为，她们都订婚了，有两个是年底一定结婚的了，而我，却连一个可以谈的对象都没有。她们所谈的话题，对我来说是多么的遥不可及！我不能插上任何话，只能在旁边装睡，不想让她们看出自己有多么的羡慕，不想让她们看到自己心里那个血淋淋的伤口。
MM没来之前，CC和LL还在说我跟柏的事，还在问我到底是谁的问题，不肯罢休，最后我只能告诉她们，是柏看不上我，是他拒绝了我，要在她们面前承认这个事实，对我来说是多么有难受，多么的没面子。可是，我知道，只是我不给这个答案，她们是不肯罢休的。只是，说出来之后，我自己真的很想很想哭，却还必须装出一副满不在乎的样子。做人，为什么要这么累啊？她们还一直跟我说要主动一点，现在的社会男女平等，既然有不错的对象就得去争取，可是她们一点都不明白，我再也不可能这样做了，我不会让自己的伤口一直在扩大的，我不想再暗地里哭泣了！
跟柏聊天的时候，提到了一点点，他说我这样说自己，他很心疼，我记得以前他也曾说过看到我那带着强气的文字很心痛的，那时我以为他会因为心疼我而爱上我的。但是，现在我明白了，他只会心疼我，但是却永远与爱无关。看到这样的字眼，我的心只会越来越痛！

终于还是跟柏说清楚了，虽然听到答案的那一刻，眼眶是热的，泪水是冰的，但我终究还是得面对。也许我有好多地方是好的，但是注定我们最终是有缘无份。不知道为什么流泪，是因为再一次证明了自己的自作多情，还是因为内心又狠狠的受了一次伤！在屏幕上笑着跟他说好只做知己，叫他不要后悔，心里的伤口，却不懂得怎么去磨灭。不知道自己到底做错了什么，永远也抓不住任何一个男人的心，身边那些有可能的对象，一个接一个的离开，他们承认我的好，承认我的优秀，却谁也不肯选择我，情人知己，太过相近，却又很遥远。每次故作坚强的跟他们说没事，心里却偷偷的在滴血；每次发誓不再对谁动感情，却还是慢慢的让心出了轨道。也许，注定我要一直一直受伤害，才能成长吧？

昨晚几个人又在店里聚了，因为我终于决定请他们吃一顿了，本来也是件好事，谁知叫他们载我去买点心的时候，柏居然叫崇去，怎么也不肯载我，虽然我一脸的不在乎，但是心里却实在不好受，本来就以为一定是柏当这个司机的。忍着买了东西，一直到曲终人散，我都是没有任何让人觉得生气的迹象。
本来人是不舒服的，想早早睡觉，可是不知道为什么，躺下来以后却越想越气，好几次想发信息骂柏，但是还是忍住了，干脆上网，就是不说话，看他找我不，等到他找我，就直接的问他载我是不是很没面子，告诉他我很生气。他跟我解释说是因为大家都在传我们两个，所以被人看到了误会大了我会生气，我越看越火，干脆直接告诉他不想理他，就不再回他信息了。莫名的，居然就掉眼泪了，感觉自己好像很不值钱似的，硬塞给别人也没人要，跟灵灵提了下事情的经过，她也叫我不要太生气，但是又不敢告诉自己居然为了这小事而哭了，只好说想睡了。没有多久，柏居然打电话过来了，本来不想接，但是心里实在又想知道他想说什么，而且自己故意不回他信息，也是想看他到底有什么反应的。所以还是接了起来，很不情愿的口气，我想自己认识他那么久，从来都没这样对他过，说话特别的冲，听着他在电话里不停的道歉，努力的拍我马屁，感觉实在好多了，只有这一刻，我才觉得他是真的重视我，喜欢我！那个电话聊了一个多钟头，他说很多人在说我们两个，他总是跟人家说我看不上他，我骂他人头猪脑，叫他自己好好的去想想。其实一直以来，我总想找机会跟他说清楚关于我们那种暧昧的关系的事，我不喜欢一直这样下去，只是一直都打不到适当的机会。昨晚发了脾气，想不到还能有这意外的收获，该说的我都说了，要是他再装不懂下去，我就真的没话说了。希望他自己懂得去想，懂得去面对吧！

又有好长一些时间没有上来写东西的，最近的感触总是很深，但是却怎么也写不出东西来，不知道是太懒了，或者是已经江郎才尽了。
现在，每天都有人在传我跟柏的事，可是我自己却越来越觉得失望，他那种若有若无的态度，让我总是捉摸不透。有时候很想说清楚问清楚，但是又不知道怎么开口，也怕一开口后，大家连朋友都没得做了。也许，我唯一能做的，就是等待吧。等待他有开口的那一天。。。。。。。。。。。

不知道为什么，最近特别的倒霉，什么事都不顺利的。妈妈的病一直不见好转，姐姐跟夫家的人相处得不好，自己的经济特别的紧张。。。。一切，都让我力不从心。
早上喂妈妈吃饭的时候，她又吐了，一直干呕，看着她痛苦的表情，我总会控制不住自己的忧愁，很多时候，我觉得妈妈的表情是装出来的，就是想着大家都关注着她一个人，因为这是支撑她活下去的理由。所以我不太迁就她，总觉得支撑她活下去的，应该是她自己的意志力，而不是我们的关注，因为我们没有办法一直关注着她。人不是该为自己而活么？可是，一直到现在，我才发觉自己错了，我才理解到她自己撑得多么痛苦，看着她眼角泛着泪光，我真的觉得她好可怜好可怜啊！我们一家子，从来没做过什么坏事。如果真的有老天爷的存在，我真想问问它，为什么要这样对我们，难道它是瞎了眼了吗？也许它会跟我说它是在磨练我们一家吧，可是，我们真的没有这个承受力了。姐姐因为结婚后经常往这边跑，夫家的人投诉了，难听的话说了一大堆，真的是气死人了，这种人都有的。最惨的还是姐姐，要面对这两边的人。现在，都让她不要过来这边的，省得她难做。而我自己，对着这一切有心无力，想着好好投资，可是投资失败，什么事也做不了，自己有时候连一点钱都拿不出来，真的好累好累，却无处可诉苦。到底什么时候，我才能摆脱这种日子啊？

以前，很怕吃甜的东西，总觉得吃完很腻，很渴，不喜欢这样的感觉。第一次爱上甜的东西，是无意间吃了徐福记的一种巧克力，带点橙味的，脆脆的，没有那么甜。那时，一天可以吃上好几个，打破了不吃甜的记录。可惜的是，后来不知道为什么，却买不到那种口味的了。也许因为有了个先例，慢慢的开始学会了去尝试各种甜的东西。小时候很喜欢嘉顿的利是糖，带点牛奶的味道，有点甜。长大以后就很少吃这个了。前阵子有朋友送了一包在店里，偶然闲着没事拆封了。那几天的心情不太好，有点低沉，吃了几颗，发觉心情真的好多了，因为那种甜的感觉代替了无聊感。开始又爱上了另一种甜，原来吃点甜的东西真的可以改善人的心情的。
前两年看过一本书，叫《一杯热奶茶的等待》，女主人翁是个酷爱奶茶的人，最喜欢在冷冷的天气里捧着一杯热腾腾的奶茶。所以，她身边的人总会时不时在她最需要的时候给她送上一杯奶茶。那时，总是很羡慕这个女生，觉得她是天底下最幸福的人，也曾经自己去7—11找过这种奶茶，可惜当时是夏天，根本没得卖。再后来，回到了家里，根本就没有这种便利店，只能在超市买立顿的那种自己泡来喝。不过感觉就是不对，慢慢的也就忘记了这种感觉了。直到有一天晚上，天气有点冷，有个朋友突然说有一款奶茶很不错，然后买来给我们试了一下。不知道是天气正好变冷，还是我正好又在看这本书，那种幸福的感觉一下子就湧上来了。再后来，只要天气一冷，我就想到了那杯奶茶。好像有这么一杯在手上，自己就是天下间最幸福的女人了！因为天气越来越冷，终于找了借口A了朋友去买几瓶来给我喝。现在，自己一个人经常捧着热腾腾的奶茶，闻着浓浓的奶茶香，慢慢的品尝着，感觉就是最幸福的事情了。经常有人问我什么叫幸福，我自己也经常问过自己这个问题，但是一直找不到答案。现在，我明白了，对我来说，幸福其实很简单，只要每天有一杯奶茶，就是最幸福不过的事情了！

天突然变冷了，感觉到了秋风中的寒意。没有人聊天，自己一个人看着电视。不知道是巧合还是，柏总是不在的，有时候，所以连找个说话的人都没有。最近，网上的交流实在是少了不少了。已经对自己禁网两夜了，我跟自己说不再在网上聊天了。我要让自己适应不再有等待的夜晚。只是，没有上网的时候，还是开始等待信息，等待电话。柏都有给我发信息的，回了两三条就睡觉了。只有一个晚上给我打电话，讲了一个钟头，对我来说，已经很满足了！
有人跟我说柏在相亲，可是他总跟我说没有，只是最近，他在网上的时间突然少了一半以上。我总跟自己说不要再去想感情，让一切顺其自然就好。可是，最近的事那么多，却又让我不得不去想。妈妈又生病了，亲戚朋友都来了，感觉好像是来见她最后一面的。其实我一点都不喜欢这感觉，每次妈妈一不舒服，大家就觉得她能继续活下去就是奇迹了，然后家里的气氛就很差很差，而所有的人，就对着我说同样的话，要听话的，什么事都顺着她之类的，其实这些我一直都懂，也一直都在做，可是听到这些话之后，妈妈就总像个被宠坏的小孩，侍宠而骄，变得更挑剔了，反而弄得大家更不开心。这时候的我，总是觉得自己很无助，很无奈，想远远的逃离这一切。可做为儿女，我没得选择，除了面对，没有其他的办法！我希望这个时候有个人贴心的安慰我，给我一杯热腾腾的奶茶，告诉我，他愿意给我带来一丝丝的温暖。可是，没有！我不喜欢自己一直这样胡思乱想的，感觉上，柏最近对我又有那么一点意思了，他会给我发信息了，告诉我没有我在网上，他不习惯。强迫自己不上网，不就是为了看他的反应吗？我知道自己还在期待，但是我不会再主动了，这个主动权，应该留给他才对，因为我，怕再次失望！什么时候，柏会告诉我，他愿意拯救这个无助的我？

这几天有点呆呆的，总是觉得很困，然后又过于平静，陪我喝茶聊天的人少了，自己一个人经常想睡觉。在空间写些忧伤的句子，让很多人不明白到底我到底是忧伤些什么，他们说我得了忧郁症了。我想也是吧，好像总不停的作茧自缚，觉得这也难过那也伤心，不知道什么时候才肯放自己出来感受外面的阳光。
最近，柏似乎很忙，叫他过来喝茶他没空，聊天也没空，我不知道他是真的在忙，还是想跟我保持一定的距离。感觉一切都不一样了，我不知道他在想什么，也不敢再去问他到底想什么，以前那个打破沙锅问到底的自己，不知道到底哪去了。不能在日记里写清楚自己的忧伤，不能表达自己真正的疑惑，只能不断找抽象的句子来代替，选伤感的歌来听。让自己越来越沉浸其中。
晚上骏又发信息给我了，说想约我出去，我拒绝了，他没有再回什么，我心里却莫名的慌，总觉得他晚上会来。有时候真的觉得自己超变态的，以前听别人说有人穷追不舍的时候，觉得那个女生特别的幸福，觉得如果是换成自己，一定会被感动的。但是真的自己面临这样的环境，心里又特别的害怕，怕跟他面对面，怕收到他的信息。是怕自己见面了说不出话来，一时抵他的追求吗？还是怕自己会说得太绝太难听，伤到了别人呢？我也不清楚，只是莫名的心慌，莫名的害怕！这一刻，特别特别需要个人在我身边，可是，谁愿意在这一刻来拯救我呢？发了信息求教了，不知道谁会救我这一回？？？？？？？？？？

今天又收到骏的信息，他还没有走，他说走之前一定会跟我约会的，我不知道他到底算是什么意思，只是真的不想再继续这个话题，昨天珣问我是不是会被感动，我说不会，因为我做的决定不会改变的。直觉的跟他说那我要叫我男朋友一起去跟他约会，他说随便。我柏聊的时候，我跟他说了这事，他说终于抓到我的弱点了，原来我怕人死缠烂打的。我说这怕这种感情上的负担，要就是要，不要就是不要，太过于理智了，有点可怕，他说有同感。有时候，我真的不知道这是好事还是坏事，可能是自己太爱自己了吧，所以总是时刻给自己穿上一层保护甲，潜意识的不让自己有受伤的机会。这样的我，是不是很自私呢？后来没有跟柏继续讨论下去，现在的我，少了那份追究到底的勇气。和柏的关系，总是那么的暧昧不清，最近会讲讲电话，会发发信息。突破了以前仅限于网上的联系，但是却不再有勇气那么自然的总叫他过来了，他似乎也来得比较少了。我没有勇气再去问他是不是改变了初衷，是不是觉得开始想跟我进一步的去发展了。因为我怕答案，最后又让我失望。有时候，总觉得他的所做所为，带给我一丝的希望；有时候，又觉得是自己想得太多了。所以，很努力的压抑自己不去想太多，不去问太多。
婷今天问我为什么放弃了，我说不想去外面，她不相信的问了好多好多，叫我不要因为一间店而放弃了好的姻缘，最后问我到底是什么阻止了我的脚步。我说了一大堆不成理由的理由，她都觉得不是理由。是啊，其实到现在我还是不明白，真正的理由是什么？是因为柏？还是真的因为店？或是真的对他太没感觉了？想了很久，我还是没有答案。也许每一种都占一点点吧？或许..........

一直想改，想改变自己，想学会让自己更坚强，但是不知道为什么，心里莫名的忧伤，总是怎么赶都赶不走。或许，心里本来就不该有期待，因为期待过后，往往得到的，是更多的失望，带来的，往往是更多的忧伤。